podpalchenko

Город уже давно заполонили рекламные лозунги "[что-нибудь] вашей мечты!".

Маркетолохи считают, что люди мечтают о душевых кабинах, паркете, металлопластиковых окнах, стоматологии.

Сегодня на бигборде я узрел апофеоз говноформата.

Массаж вашей мечты!

Ебать и плакать. Массаж моей мечты.

Именно так, заботливыми дизайнерскими ручонками, слово "массаж", для правильной трактовки мечтателями, выделено цветом.

Помассажируйте мне, пожалуйста, мечту о квартире в Киеве.

Мне нравится иногда быть иррациональным, ведь быть всегда рациональным – значит быть скучным мудаком.

Вот и думаю я, может сделать самую большую иррациональность в жизни – взять и купить себе этот сарай, больно уж мне он понравился.



Брутальная машина. Но добродушная. Как я.
Подкрасться на такой к зазевавшемуся пешеходу и кааак зареветь двигателем. Ууу. Хочу.

А CR-V при близком рассмотрении разочаровала. Внешне благородная, убогая внутри.

Наткнулся на баннер VISA – «элитные виды карт, бесконечность возможностей», что-то в этом духе. По баннеру переходим на страницу украинского сайта VISA, где нас сходу «вітають в ексклюзивному світі привілеїв та переваг». Исходя слюнями, посмотрим какие вкусности нам предлагают. Затаили дыхание…

…по карте Gold нам предлагается целых 3 суперэксклюзива. И ничего, что для их получения надо съездить в Сербию или Южную Африку, ничего. Ничего, так же и то, что вы, любитель эксклюзивных привилегий, на слонах, через пустыню Сахару, добравшись наконец до нужного бутика, получите целый ворох условий, при которых получите долгожданную эксклюзивную привилегию на огромную десятипроцентную скидку.

То ли дело карта Platinum! Она в два раза круче Gold. Тут уже 6 мегаэксклюзивов и, да! да! да!, в Саудовской Аравии тоже! Вы че, в Саудовскую Аравию не ездите что-ли? Кроме того, у Платинума есть суперпривилегия, которой нету у карты Голд  – это «Захист при покупках Розширена гарантія». В компании VISA еще не придумали, что это значит, поэтому ссылка ведет на 404 страницу. Но в любом случае, мы сразу понимаем, что это будет очень эксклюзивно – нас будут защищать и нам будут гарантировать.

О Великие Маркетологи компании VISA, услышьте меня! У меня есть супермаркетинговая идея – нам надо создать карту суперэкстравип класса. И не какую-то ВИЗА ЧЕГО-ТО-ТАМ, нет – её обладатели достойны отдельного супербренда, но конечно же с сохранением Узнаваемости и в полном соответствии с БрендБуком (вы сразу должны отметить, что я проффесионально владею нужными терминами). Я уже все придумал и все сделал. Вот оно, наше будущее детище:


Мы включим сюда 12 суперэксклюзивных привилегий и расширим географию на Западную Башкирию и пик Ленина. А также, за годовой бонус, я готов придумать три (!) новые фичи с 404 страницей для супервипов.


На месте маркетолохов, отдающих распоряжение на запуск пустой позорной рекламы, я, если бы не самоликвидировался, то хотя бы обильно посыпал голову пеплом и измазал рот говном.

Исходя из практического опыта использования Visa Gold в Украине, должен сказать – за большие, по сравнению с Visa Classic, деньги, вы не получите никаких преимуществ, если не летаете регулярно в Европу или США.

Кстати, многие не осознают, что защищенность денег на картах никакая – отдайте вашу карту официантке в руки и, вполне возможно, что завтра кто-то будет расплачиваться ею в забугорном интернет-магазине.

Главное, други, помните – электрон с лимоном всяк лучше голда с тыщей.

Паб O'Brien's – выдохшееся говно. Пиво Хугарден, тем не менее, очень вкусное.

Почти у всех американцев есть дурацкая привычка – громко и показательно смеяться. Буэ.

Суперкар забрал. Штуку баксов оставил. Коробке (пятой передаче) каюк. Надо ставить новую. Блядь.

Мы с женой отметили восьмилетний юбилей. Быть женатым – крута! Быстра все поженились!

Легендарный массандровский «Белый мускат красного камня» в METRO по 100 гривен. Побежали, скупились.

Егермейстер – зачетное бухло. Бар сформирован по ассортименту. Пора учиться готовить когтейли.

Блядская дорогая медицинская страховка всегда заканчивается не вовремя.

Видел на улице чувака в противогазе. Надежно и не дует. Модно.

В метро клёво и интересно! Там, утомленная въебуднем, встречена Повелительница Баннеров.

Вот и новое слово созрело. Знакомьтесь.
Въебудень – тяжелый трудовой день.

Людям нравятся события выходящие за рамки повседневной жизни. А если это событие в масштабе страны, да еще и драматическое, – ммм, все, и мал и велик, уселись с попкорном афлубином у телика в ожидании развязки шоу. Мобильник обязательно лежит рядом – чтобы своевременно донести свою (Галечка, я-то в этом понимаю!) позицию в остром вопросе друзьям и родственникам.

«Сегодня, хер знает от чего, померли еще три человека» – говорит телевизор. Ууууууууйоооо – из квартир, подъездов, домов, объединяясь и усиливаясь, разносится над страной. Отец семейства отправляется в крестный поход по добыче масок, лимонов и всяких -флю; мать начинает срывать паркет в поисках заныканной ореховой настойки – фамильного эликсира от всего на свете.


Дураки, в общем. Паникеры. Я-то ведь знаю.
Если заболею – меня спасет доктор Грегори Хауз.
Он всех всегда спасает (кроме диктатора в шестом сезоне).

Священная корова корпоративного мира – Процедура.

По сути, процедура – это алгоритм (взаимо)действий сотрудников в каком-то бизнес-процессе.

Бизнес-процесс – это некоторая последовательность действий, которые приведут к нужному результату – счет будет оплачен, новый клиент будет оформлен, машина уйдет со склада.

Откуда берутся процедуры?

Компания открылась. Вася выполняет задачи руководствуясь здравым смыслом, набирается опыта и набивает шишки. Через некоторое время он решает задачи на "раз-два".

Компания растет. Качество переросло в количество. Вася не поспевает. Формируется отдел. Компания нанимает неодуплов Петю, Колю и Пашу. Василий становится руководителем.

Вася должен передать опыт подчиненным и, в дальнейшем, их контролировать, решая более сложные задачи. У него есть компьютер и он, как человек современный и грамотный, открывает Word и пишет инструкцию – процедуру решения задачи. Вася доволен – экономия времени на обучение новоприбывающих налицо.

Что же неодуплы? У них есть инструкция, здравый смысл и внимание Васи. Очень быстро, даже быстрее чем Вася, гусеницы превращаются в бабочек и отдел начинает показывать прекрасные результаты.

Это идеальная ситуация, свойственная компаниям на ранних стадиях развития.

Что происходит на самом деле?

Итак, рецепт правильного коктейля – 60% здравого смысла, 30% внимания руководителя, 10% хорошей процедуры.

Что же обычно плавает в коктейле национальных и международных компаний? Правильно. 20% здравого смысла, 10% внимания руководителя, 70% протухшей процедуры.


Произведенный подрядчиком в Одессе товар сначала едет на главный склад компании в Киеве, потом отгружается на региональный склад компании в Одессе. Процедура!

Новоиспеченный сотрудник две недели мнёт яйца. «Создание новых аккаунтов в SAP осуществляется IT-отделом Швейцарского офиса в срок до 20 р.д. с момента подачи заявки руководителем отдела» – гласит Процедура!

Бухгалтер отказывается оплачивать горящий счет в "неплатежный" день. «Про-це-дура!» – говорит она.

О Боги! Я видел живую Ольгу Куриленко.



Мужественно поборол в себе желание протянуть руку и оторвать кусочек на память.

Отдал свой суперкар в СПА СТО на процедуры омоложения. Сегодня ехал домой на маршрутке в час пик. Первый раз за три года.

Или я приборзел за это время, или все действительно так плохо, не знаю. Но киевские маршрутки – это наглядная демонстрация как плохого обустройства социальной системы, так и высочайших культурных качеств её представителей. Стописят человек умудряются вжаться в смердящий экипаж смерти автобус – десять минут я ехал стоя на одной ноге, вторую засосало. Водила одним глазом и рукой отсчитывает сдачу, второй рукой, глазом и ногами перестраивается с остановки в крайний левый за 10 метров. Ты вынужден работать баблопередавальной машиной, обеспечивая транзит разнотрипперных микробов с задней на переднюю площадку. Дал локтем в в глаз симпатичной голубоглазой девушке, хочешь рассыпаться в извинениях, а в ответ – робкая улыбка "ничаго, в тясноте, да не в обиде" душу греет.

Водитель, обзаводись резервным транспортным средством!

Электронную почту когда-нибудь станут называть просто почтой. Когда? Ваши прогнозы?